Как ужиться с турецкими соседями. Часть 1 ЛайфхакиПоТурции

Все мы уже хорошо знаем, что выбирать, где вы будете жить, нужно не по местонахождению будущего дома, а по людям, живущим в нем - тем самым, которые, возможно, скоро станут вашими соседями. Так вот, турецкий народ – явление специфическое, поэтому давайте попробуем разобраться, как вести себя с ними, чтобы комфортно существовать на одной территории.

1. Как только вы увидите своего соседа, выходящего или заходящего в дом, улыбнитесь как можно шире, сделайте вид, что вы чрезвычайно рады ему как родному папе и громко кричите «Гюнайдын» - «Доброе утро», ну, или какое там время суток на дворе. Процедуру надо повторять ровно столько раз, сколько вы увидите соседа, иначе прослывете угрюмым «ябанджи» - «иностранцем», у которого полностью отсутствуют манеры. Кстати, так же надо поступать, если вы видите своего соседа в одной из соседних лавок или магазинов – неситесь к нему со всех ног и, помимо «мерхабы» - «здравствуйте», можете даже задать пару вопросов "за жизнь". Не забывайте улыбаться.

2. Если у вас накануне были шумные гости, и вы громко пели «Седую Ночь» Шатунова в три голоса, то ваши турецкие соседи могут быть вами крайне недовольны. В случае если они выслушали ваш концерт до конца и даже не вызвали полицию, при встрече с ними рекомендуем после процедуры из п. 1, сделать глаза как у кота из Шрека и проникновенно спросить – не слишком ли вы достали его в вечер тусовки. Как правило, сосед ответит вам, что все было отлично и тогда обязательно сообщите ему, что это не повториться впредь. С этого момента вы можете официально устраивать встречи любителей Шатунова, ибо хотя бы один сосед на вашей стороне.

3. Если вы одиноки, красивы и женского пола, то всех ваших соседей, вплоть до 90-летней милой старушки с третьего этажа будет интересовать ваша личная жизнь. К тому же вы – «ябанджи», а это значит, что уже все запаслись поп-корном и ждут от вас драму за драмой. Не дарите им такую радость и старайтесь, чтобы гости мужского пола оказывались не частыми посетителями ваших покоев. Потому что если соседи увидят хотя бы одного, сразу решат, что их миллион и все разные. И, конечно, все они - совсем не друзья вам, вы же непонятная чужестранка. У такого "реноме" есть два последствия: во-первых, презрительных взглядов вам не избежать,,а, во-вторых, все одинокие и не очень одинокие жильцы мужского пола начнут активно проявлять к вам повышенное внимание.

4. Выберите самую приятную вам соседку, которая знает всех и вся, и активно зовите ее на кофе. Она придет, а потом расскажет всем, какая вы классная и как вы хорошо посидели. И совсем не страшно, что вы - пришелец из другого мира, ибо оказалось. что они тоже люди и так же едят из тарелок и пьют из чашек. Здесь будьте осторожны, так как есть вероятность, что после первого визита она начнет приходить к вам три раза в день без приглашения, активно дружить и требовать повторения кофейного банкета. Лайфхак: выбирайте в подруги ту соседку которая работает - так вы хотя бы будете уверенны, что она не всегда свободна для дружеских посиделок. Кстати, обязательно сходите и к ней.

5. В целом, турецкое население – крайне приятное соседство. В некоторых домах, где люди живут долгие годы вместе, здание превращается в своего рода «итальянский дворик», где все друг другу аби и аблы ("братья" и "сестры") и готовы бесконечно помогать и всячески выручать. Если вы впишитесь в их понятие идеального соседа - вам гарантированно повезло.